Je partner of jijzelf heeft een affaire (gehad). De vraag is, is de affaire beëindigt, en is er nog hoop voor de relatie?!
Een affaire ontstaat niet zomaar. En wanneer de partner een affaire heeft wordt er vaak geadviseerd de partner te verlaten. Wanneer je dit nog niet hebt meegemaakt zijn we het er vaak over eens: ‘dat gebeurt ons niet!’ Of : ‘zo ben ik niet!’
Ik heb al vele malen tegenover cliënten gezeten die aangaven zichzelf niet te herkennen. Vreemdgaan was niets voor hen. Toch was het hen overkomen!
De partner zegt soms boos in reactie op een dergelijke uitspraak: ‘ja en je broek ging ook vanzelf naar beneden!’ Een affaire lijkt onoverkomelijk! Echter wanneer mensen er voor staan blijkt er toch meer mogelijk dan verwacht. De relatie blijkt toch waardevol genoeg om in te investeren en voor te vechten. De statistieken vertellen ons dat minstens twee derde van de koppels na het ontdekken van een affaire uiteindelijk voor elkaar kiest.
Alleen hoe ontstaat er weer vertrouwen? Hoe lijm je een vaas wanneer deze is gebroken? En hoe wordt je weer gelukkig?!
Het is mogelijk, vele mensen kunnen het! Soms zelfs zonder relatietherapie.
Welke stappen doorloop je?
“ik kan er niet mee omgaan! Ik zie het steeds voor me” Roept Monica tegen me met tranen in haar ogen. “Ik kan er niet van slapen” gaat ze verder “ik krijg geen hap door mijn keel en Kees zit me zo aan te staren ik wordt er gek van!”
Monica is niet de enige. Wanneer je getraumatiseerd raakt ontstaan vaak symptomen als: slapeloosheid, herbelevingen nachtmerries, misselijkheid, hartkloppingen etc.
Een affaire noemen we ook wel een relatietrauma ook deze gaan dus gepaard met bovenstaande symptomen! Terwijl dit trauma bij ge gekwetste partner door het hoofd en lijf raast lopen onze gedachten rondjes rondom de volgende twee vragen:
Net als bij ieder trauma heeft de geest en het lichaam tijd nodig om te helen. De tijd verzacht de gemoedstoestand en er ontstaat ruimte om wat rustiger te evalueren wat de mogelijkheden zijn.
Monica zes weken nadat zij de affaire van haar man had ontdekt: “Wanneer ik eraan denk krijg ik buikpijn en wordt ik misselijk. We kunnen echter ook wel weer een beetje praten zonder te schreeuwen of weg te lopen. Ik weet nog niet wat ik wil. We hebben zoveel meegemaakt samen. Ik snap niet dat hij dit zomaar weg kon gooien!”
Uiteindelijk ontstaat er een vaag idee over de wens door te gaan of niet.
Bij extreme pijn, overmatige emoties, herbelevingen, dwingende gedachten, over seksuele beelden bijvoorbeeld, heeft EMDR bewezen goed te helpen.
Wanneer er steeds meer vragen komen. Hoe heeft het zo kunnen lopen? Wat heb ik gedaan om deze situatie te veroorzaken. Ligt alles aan de ander? Kan dat? Of ben ik zelf ook debet eraan?
De gekwetste partner wil inzicht in hoe het werkt. En beseft steeds beter dat de stap naar de affaire de verantwoordelijkheid is van de partner met de affaire. De volledige verantwoordelijkheid voor die actie(s) ligt bij de ‘dader’. Echter de weg hiernaartoe in de relatie hebben ze beiden bewandeld.
Belangrijk is dat zowel de dader als de gekwetste partner willen werken aan de relatie. Het is niet iets wat zomaar vergeven en vergteen kan worden, gemiddeld gaan er twee jaar overheen voordat vertrouwen is hersteld. En dat is dan vooralsnog alleen als er openheid en eerlijkheid wordt gegeven door de dader.
Het is een proces welke met de tijd doorlopen wordt. We leren door deze gebeurtenis zien dat mensen beslissingen kunnen maken, zelfs fouten die we nooit eerder hadden verwacht! Vertrouwen welke is gebroken is als een vaas die opnieuw gelijmd wordt. Hij kan waterdicht worden, functioneel, zelfs weer mooi! Echter het vertrouwen is een fijngevoelig “iets”, wellicht zal je nooit meer het blanco vertrouwen hebben dat je eerder had. Je hebt littekens overgehouden aan deze situatie. Het leven heeft je iets geleerd. Je kunt zien dat je partner feilbaar en niet perfect is echter wellicht toch nog de moeite waard!
Wanneer je je vertrouwen geeft aan iemand, kun je gekwetst worden. Liefde is een kwetsbare aangelegenheid wat dat aan gaat! Belangrijk is dat de relatie zodanig wordt hersteld dat we kunnen ontspannen en ons weer veilig gaan voelen in de relatie.
Wanneer je ziet dat ook je partner heeft geleerd over zichzelf en over de situatie kan er vertrouwen terugkeren. De groei die beiden doormaken kan ook verbindend zijn. Jullie hebben iets ontdekt van elkaar en wellicht is er ruimte voor inzicht in datgene wat naar de affaire heeft geleid. Dit kunnen karaktereigenschappen zijn bijvoorbeeld, narcistische trekken, onuitgesproken verlangens of frustraties, of ruzies. Wanneer beiden partners werken aan de relatie ontstaat er voor beide partners meer ruimte. De relatie begint te transformeren. Er komt een flinke dosis intuïtie bij kijken. Niemand die zegt ‘dit is het heilige moment dat je je partner weer kan vertrouwen. Het is je intuïtie die je dat verteld. De ander is veranderd, opener geworden, bezit meer zelfkennis of beheersing of het ‘voelt gewoonweg weer iets beter’.
Monica: “Toen Kees ervoor uit kwam dat hij erg onzeker was en dat de aandacht hem goed deed. Hij voelde zich bij zo’n ander minder falen. Terwijl ik hem voor izjn gevoel altijd wees op de dingen die hij niet goed deed. Hoewel ik hem dat gevoel nooit heb willen geven ben ik blij dat Kees zich open heeft gesteld zodat ik een klein beetje meer begrijp van hoe het zo is gekomen’.
Vanuit chaos ontstaan vaak nieuwe patronen, soms sterker dan voorheen. Het oude is gebroken en wat er ontstaat kan erop lijken maar is voor altijd veranderd. Iets nieuws is ontstaan.
In de chaos van deze verschrikking is het belangrijk de eigen emoties te leren kennen accepteren en verzorgen. Wanneer je in deze situatie staande kan blijven zonder te verbitteren ontstaat groei. Groei en inzicht in de situatie, jezelf en elkaar. Vanuit dat standpunt kun je veranderingen aanbrengen.
Monica: “Kees is niet meer perfect en ook onze relatie is dat niet meer. Ik kan Kees zijn grenzen beter respecteren en hij is openen en laat mij nu meer blijken hoe gek hij op me is. Wat ik heel moeilijk vond is dat hij de ander leek te missen. Hoe bizar was het om daar rekening mee te moeten houden! Ondanks dat zie ik nu hoe hij is gegroeid. Ik kan hem weer meer respecteren. Hoewel ik soms nog wel eens denk. Is het wel goed? Kan ik dit gelukkig delen zonder dat hij hierop naar reageert. En het gekke is dat ons seksleven fijner is geworden. We zijn veel eerlijker naar elkaar wat we willen en niet willen. Dat helpt!”
Wanneer mensen een crisis meemaken, een dierbare verliezen of gezondheidsproblemen ervaren is dat vaak een moment om de balans op te maken: ‘leef ik het leven wat ik wil?’ en vandaaruit ontstaan vaak veranderingen. Zoals een gezonder leefpatroon, een andere vrije tijds beleving, keuzes in de sociale contacten etc.
Zo werkt dat ook met een relatiecrisis. De meesten denken er niet aan om aan hun relatie te werken, totdat ze met een crisis worden geconfronteerd. Maar wanneer je de situatie gaat veranderen, zal je relatie vaak zelfs beter zijn dan hoe die eerst was.
© 2024 Tessa
