Help! Mijn relatie doet pijn!

Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter
Share on linkedin
LinkedIn

Wat als je gillend gek wordt van je partner? Wat als je ruzie maakt over een krop sla?

Wat als je terugkijkt op de dag dat je graag kinderen wilde en ineens niet meer weet waarom in godsnaam?! Zo maar wat situaties die zich in het dagelijkse leven kunnen voordoen!

  • Jennifer, niko en Liam

Jennifer kijkt om zich heen en ze denkt: ‘stelletje varkens!’  Die … scholen zijn dicht en het hele huishouden is ontregelt. Normaal kwam ze thuis na haar dienst in het ziekenhuis waar ze als verpleegkundige werkte… en dan was het huis aan kant…

Nu vind ze overal borden, kommetjes, vuile sokken en resten van ei en andere derrie… Waar ze ook kijkt het is een bende! Ze ontploft! ‘Ik werk me het schompes om die kinderen een dak boven hun hoofd te geven en wat krijg ik?!’… ‘het is respectloos ze geven er niks om… stelletje varkens dat zijn ze.!! ze begint te schreeuwen… ‘Biko, Liam naar beneden NU!!’

Ze reageren niet… ze hoort de toetsenborden boven gewoon doorratelen… meneren zitten gewoon te gamen!  Niks huiswerk. Niks huishoudelijke taken… ze denken alleen maar aan zichzelf… ondankbaar!! Jennifer stampt naar boven en gooit de deuren open… de jongens kijken blij op maar hun glimlach en hun opgewekte ‘hallo mam’ blijft steken in hun keel als ze haar woedende gezicht zien…

In plaats van een warme knuffel krijgen ze en stortvloed van klachten over zich heen… het is net alsof ze niks goed kunnen doen!

  • Mia en Peter

Mia staat in de keuken. Ze maakt een smoothie voor haar dochters en haar man… te laat bedenkt ze zich dat haar man allergisch is voor ananas. Ze besluit de smoothies af te maken en maakt het apparaat daarna schoon zodat ze een nieuwe smoothie kan maken voor Peter, haar man.

Net op het moment dat zij het apparaat onder de kraan houdt, komt Peter binnen…

Hij ziet de 3 smoothies staan. Kijkt haar woedend aan een loopt weg. De keukendeur slaat hard dicht…

Mia loopt hem achterna en vraagt wat er is… hij zegt met luide stem terwijl hij zijn vinger naar haar wijst: ‘Dat je nou alleen maar smoothies maakt voor jou en de meiden… ik stel zeker niks voor.! Je denkt alleen maar aan jezelf!!’

Mia voelt zich lamgeslagen en tegelijkertijd woedend worden… ze was nota bene speciaal voor hem in de weer, zodat ze een smoothie kon maken waar hij niet ziek van zou worden! Ook zij wordt boos!

Het feit alleen al dat hij zo over haar dacht maakte haar woedend.. Even later staan ze als twee schreeuwende kemphanen tegenover elkaar…

Ze zijn allebei woest!

  • Tina en Johan

Tina en johan gaan scheiden. De scheiding is bijna rond. Helaas moeten ze nu noodgedwongen thuis werken en als ze elkaar zien wordt johan boos, hij roept: ‘het is allemaal jouw schuld!’ Tina zegt verbijstert: ‘Mijn schuld… jij wilde dit toch??’

  • Simon en Jan

Simon en Jan wonen samen… bij hen is er een koude oorlog. Ze zoon van Jan is er. En Simon heeft dan altijd het gevoel dat hij niet meer in beeld is… Simon trekt zich terug en wacht tot de zoon van jan weer is vertrokken. Als jan ‘s middags vrij neemt om met zijn zoon voetbal te kijken denkt Jan wrokkig in zichzelf: ‘Natuurlijk voor hem kan je wel vrij nemen! Voor mij is er geen tijd… maar oh wee als de kleine keizer komt kan ineens alles’. Hier loopt duidelijk iets niet helemaal lekker!

  • Mariska en Tom

Mariska en Tom liggen in bed. Tom heeft zin om te vrijen en Mariska geeft te kennen dat ze geen zin heeft. Ze is de hele dag ‘juffrouw’ geweest voor hun kinderen… aan vrijen moet ze even niet denken…

Tom zegt oké. Zucht diep en draait zich om…Mariska voelt zich schuldig… ze kunnen  allebei niet slapen…

Wat is hier nu aan de hand?

Bovengenoemde voorbeelden zijn voorbeelden van relatiepatronen en bijbehorende hechtingsreacties. Het zijn automatische reacties op situaties. Als het ware buiten je denkende bewustzijn om, reageer je instant en vaak onbewust op situaties die je triggeren!

Net als wanneer je een trauma hebt meegemaakt reageer je wanneer je hechtingsbehoeften in gevaar komen met vechten, vluchten of bevriezen…

Het zijn instinctieve bewegingen die je maakt om toenadering of afstand te creëren binnen een relatie.

Uiteindelijk zijn we allemaal relatiedieren die willen dat de ander er voor ons is als we hem nodig hebben. We willen gezien worden, belangrijk zijn voor de ander. Een stukje respect ontvangen.

Wanneer dit soort behoeften gefrustreerd raken worden we boos, verdrietig of bang. Een vecht- of vlucht- reactie gaat ‘aan’ en vervolgens ontstaat er automatisch gedrag…

Gedrag waar je niet altijd trots op bent. Gedrag als schreeuwen, huilen, weglopen, stem verheffen, sarcastisch doen, aanvallen, terugtrekken, ontkennen, bevriezen, stilzwijgen… dit zijn allemaal pogingen om toch door de ander gezien en gesteund te worden…

Een natuurlijke roep om verbinding en contact…

  • Zoekt Jennifer contact wanneer ze tegen haar kinderen schreeuwt?
  • Zoeken Mia en Peter contact wanneer ze als twee schreeuwende kemphanen tegenover elkaar staan?
  • Zoekt Simon contact met Johan wanneer hij zich wrokkig afdraait van het vrolijke voetbaltafereel?
  • En Tina en Johan, die gaan toch scheiden? Die hoeven niets meer van elkaar toch?
  • En Mariska kan toch geen zin hebben om te vrijen, zou je kunnen denken, hoe zoeken Mariska en Tom dan contact als ze stil naast elkaar liggen en niets zeggen?

Ik hoor en zie de (hechtings-)behoeften door de inhoud heen roepen, het gaat niet om de smoothie, het huishouden of zelfs de seks, het gaat over gevoelens en behoeften erachter:

  • Jennifer: Ik wil dat jullie rekening met me houden. Ik voel me niet gezien en niet gewaardeerd. Ik voel me onbelangrijk en waardeloos als jullie niet iets doen in het huishouden. Wanneer jullie zo omgaan met de dingen die ik belangrijk vind voel ik me niet gerespecteerd en gesteund!
  • Mia: ik ben lief voor je. Ik doe moeite voor je.. hou van mij. Erken me. Wees blij en dankbaar voor mij en wat ik doe! Het doet me pijn dat je me niet ziet zoals ik ben… Peter: je vind me niet belangrijk. Je maakt wel smoothies voor de meiden en niet voor mij… ben ik dan nergens goed voor! Ik voel me afgewezen. Ik heb pijn. Ik wil dat je er voor me bent!
  • Johan: zij heeft me in de steek gelaten, ik wil dat ze ziet wat ze achterlaat. Ik ben bang voor de verbinding en ik wil ook dat ze me nodig heeft. Tina: hij heeft me in de steek gelaten. Hij heeft mij niet nodig. Ik voel me afgewezen en verlaten.
  • Simon: Ik ben niet belangrijk voor Jan… hij ziet me niet staan.. ik voel me buitengesloten en onzeker. Het is eng en onveilig om zo erbuiten te staan… alsof ik niks ben en zij samen een gezellig nestje hebben… als ik er wat van zeg ben ik bang om hem kwijt te raken. Dus ik eet mijn emotie op, hou hem binnen. ik ben bang om verlaten te worden, bang om niet belangrijk te zijn! Jan: Ik zit tussen twee vuren in… ik voel dat Simon aandacht van me wil..maar Thijs heeft me ook nodig…ik wil niemand teleurstellen… Ik wil Simon niet kwijt en ik wil mijn zoon niet kwetsen, ik voel me machteloos.
  • Mariska en Tom: Tom: ik wil dicht bij haar zijn, ik heb behoefte aan aandacht en troost. Ik voel me afgewezen en alleen. Mariska: ik wil dicht bij hem zijn. Ik wil dat hij me vasthoudt en zegt dat ik het goed doe. Ik ben moe en zoek steun.  Ik kan het niet zeggen dan wijs ik hem weer af.

Alle mensen die hierboven staan genoemd hebben moeite met uiten van hun werkelijke behoeften en wensen. Wanneer ze hun behoeften zouden kunnen uiten zouden veel discussies en ook pijnlijke momenten verleden tijd zijn!

Een gezonde relatie is niet eenvoudig. Er liggen gevaren op de loer van automatisch aangeleerd gedrag, overtuigingen en misinterpretaties.

Onze pijnen van vroeger komen tot uiting in nieuwe situaties, vergroten ons gedrag uit!

In iedere relatie zijn er een aantal sleutels tot succes.

Het zijn universele sleutels die je kunt leren:

  1. Zelfkennis: Wanneer je weet wie je bent en wat je nodig hebt. Hoe je in elkaar zit en waar je behoefte aan hebt kun je leren deze wensen, behoeften en verlangens te uiten
  2. Wanneer je bovenstaande wensen, behoeften en verlangens wilt uiten kun je dit doen door middel van bewuste communicatie over deze behoeften!
  3. Leren afwijzing te incasseren en oude gedragspatronen te doorbreken en te leren omgaan met mogelijke afwijzing o.a. door
  4. oude pijnen te verwerken
  5. Oprechte interesse in de ander en de wens om vanuit een positieve bril naar de ander te kijken.

Waarom zijn dit universele sleutels?

Omdat wanneer je weet wat je wilt, je kunt weten wat je dwars zit! Wanneer je deze zaken weet kun je leren communiceren. Ook kun je dan verzoeken doen waarmee je kunt vragen om wat je nodig hebt.

Wanneer je vast zit in onbewuste, repeterende patronen en gedragingen zie je dat je onbewust en onhandig kan reageren en hoewel je ‘schreeuwt’ om iets, je niet krijgt ‘wat je nodig hebt’.

Oude pijn voorkomt dat je de behoefte van de ander ziet. Het voorkomt dat je werkelijk contact maakt met jezelf. Wanneer je werkelijk zou weten wat je wensen zijn, kun je deze communiceren.

Je krijgt niet altijd wat je nodig hebt is het belangrijk om te leren of dit ‘oké’ is. Of het ondanks de pijn van deze afwijzing, in balans is. Dat er zowel afwijzing als acceptatie en wederkerigheid is! Of het plaatsvind vanuit een goede staat van zijn. Wanneer je partner ‘nee’ tegen je zegt kun je je afgewezen voelen bijvoorbeeld en boos worden. Of je kunt je realiseren dat je pijn ervaart, en je bewust worden van de achterliggende behoefte en daar zelf zorg voor dragen. Belangrijk is hierin de balans. Een relatie dient niet alleen om te incasseren. het is geven èn ontvangen!

Verzoeken doen is een belangrijke vaardigheid. Je kunt hiervoor leren geweldloze communicatie toe te passen!

Zelfs wanneer je duidelijk en correct communiceert kan het zijn dat je een ‘nee’ moet incasseren.  Het is belangrijk om te leren: dat je jezelf kunt troosten en dat je een eventuele afwijzing ‘aan kan’, dat het mogelijk helemaal niets zegt over jouzelf, maar over de ander.

In plaats van automatisch of vanuit (oude) pijn te reageren kun je leren er voor jezelf te zijn. De balans tussen geven en ontvangen wordt dan zichtbaar en je kunt er samen aan werken om deze balans gelijkwaardig te maken. Verwerking van onderliggende (vaak kindertijd) pijn kan helpen om bewuster met situaties om te leren gaan!

Positief kijken naar de ander helpt, wanneer je uitgaat van het beste en je ziet dat de ander net als jij worstelt met zijn gevoelens, kun je vanuit compassie en begrip kijken naar de ander en de relatie. Oordelen en afwijzing wanneer de ander niet geeft wat je nodig hebt. Zijn voorbeelden van onbewust gedrag.

De ander accepteren en blijven communiceren over achterliggende behoeften in plaats van te discussiëren over inhoudelijke zaken, helpt jouw relatie tot een succes te maken!

(Ik kan je helpen de sleutels tot een fijner samenzijn in jouw relatie te vinden. Neem contact op of maak een afspraak!)