Deze week zag ik een aantal stellen die mij bezochten vanwege hun seksuele problemen! Ze meldden: “de seks is verdwenen.”
Tenzij hier een medische grondslag voor is, is een onbevredigend seksleven vaak een teken aan de wand en is bet goed om op onderzoek uit te gaan in de relatie!
Waar emoties boodschappers zijn van onze behoeften. Geven onze seksuele behoeften vaak een signaal af ten opzichte van onze relatie!
Seksuele (on)verbondenheid geeft iets aan over de verbinding in relaties. (Uitzonderingen daargelaten! Er zijn natuurlijk stellen die weinig libido hebben waarbij er wel verbondenheid en intimiteit is op andere manieren. Echter in het gros van relaties is een gebrekkig seksleven een belangrijke aanwijzing.)
Wat de problemen ook zijn; belangrijk is te onderzoeken wat ligt er onder de seksuele problemen!?
Samen met Stella en Max onderzocht ik hoe de seks in hun relatie kon verdwijnen, waar ‘de lust’ naar toe was en of we haar konden bewegen om terug te keren!
Stella en max waren zo’n acht jaar getrouwd en meldden dat de seks sinds een jaar niet meer in beeld was…
Ze noemden de drukte, kleine kinderen en vermoeidheid als oorzaken… echter waren dit de werkelijke oorzaken?
Was er meer aan de hand? Voordat ik terugkom op Stella en Max kijken we eerst naar verlangen in een relatie:
Onderzoek naar relaties en hun verlangen naar elkaar wijst uit dat de volgende uitspraken weerspiegelen wat nu verlangen naar onze partner in ons losmaakt!
Wanneer voel je het meeste verlangen naar je partner:
Wanneer je verlangen naar je partner is gedoofd kun je je dus afvragen of je te weinig tijd voor jezelf hebt, of te veel in de buurt van je partner bent? Is er ruimte om te verlangen naar je partner?
Kun je je partner bewonderen, kun je je partner zien wanneer hij op zijn krachtigst is, bijvoorbeeld wanneer hij in zijn element is op zijn werk! Of wanneer hij zijn talenten uitoefent! Dat kan een krachtige boost geven aan je verlangen!
Ze willen opnieuw verbinden met eros, energie, levendigheid!
De vraag die belangrijk is om jezelf te stellen wanneer je kampt met een gebrekkig seksleven is niet wat heeft je partner verkeerd gedaan? Of wat gebeurde er toen het mis ging? Belangrijker is de invloed die we hebben op onszelf te gebruiken voor meer inzicht!
Antwoorden die koppels mij hierop geven in onze sessies zijn vaak te vinden in onderstaande samenvattende zinnen:
De bovenstaande vraag is zo belangrijk omdat je niet te bereiken bent als je je telefoon uit zet! Dus wanneer je niet ontvankelijk bent kun je de signalen en attenties van je partner niet opvangen!
Wanneer je niet ontvankelijk bent en dus ‘uit staat’ kan je partner nog zijn best doen, attent zijn, enthousiast zijn, animerend, sexy en verrassend zijn. Echter wanneer je niet open staat ontvang je niets en gebeurt er niets!
Verrassend genoeg zijn juist die ingrediënten die liefde verzorgen ook de ingrediënten die het verlangen naar elkaar om zeep helpen! Gezamenlijkheid, zorgelijkheid, wederkerigheid, bescherming, verantwoordelijkheidsgevoelens voor de ander, onbaatzuchtigheid zijn fantastische eigenschappen in de liefde, echter werken ook als een soort antigif in het verlangen naar elkaar.
Verlangen komt vaak samen met gevoelens die ogenschijnlijk niet zo goed samengaan met liefde: jaloezie, bezitterigheid, agressie, macht, dominantie, stoutheid, egoïsme etc.
Kun je bij jezelf te blijven in aanwezigheid van een ander? Verlangen wordt wakker door bepaalde vurige emoties. Terwijl we deze emoties juist willen bedwingen wanneer we in een liefdesrelatie gaan.
Het is alsof we een dag- en nachtwezen zijn. Overdag zijn we beheerst, liefdevol en betrouwbaar en ‘s nachts ontwaakt een verlangen en zijn we stout en seksueel!
Ook deze vraag is belangrijk in het ontdekken waar verlangen en erotiek is gebleven in je relatie! De antwoorden die koppels mij gaven zijn:
Dat brengt ons op een volgende belangrijke vraag:
Ook deze vraag is belangrijk. Er zijn voorwaarden om goede seks te kunnen beleven. Stellen die goede seks in hun langdurige relaties hebben kunnen behouden weten dat goede seks niet uit de lucht komt vallen, wanneer ze de was staan de vouwen. Goede seks vergt planning, aandacht en ruimte! Wat is er nodig?:
Passie komt en gaat. Het komt niet altijd spontaan opborrelen. Je moet er tijd voor maken. Het is gepland, opzettelijk, het is gefocust en aanwezig zijn
Wanneer je onzeker bent, je geblokkeerd voelt, je hebt afgesloten kun je onderzoeken waar dit door komt! Dit onderzoeken kan ruimte creëren in je relatie. Ruimte voor persoonlijke groei, maar ook ruimte voor erotiek en verlangen om opnieuw te ontstaan!
Je kunt hier meer over leren in de online cursus ‘de gelukkige relatie’!
Onderzoek wijst uit dat een gezonde relatie op zijn minst onderhoud nodig heeft: dat wil zeggen, men dient tijd in elkaar te investeren, elkaar regelmatig vast te pakken, aan te raken, aan te moedigen, te steunen, te communiceren met elkaar. Liefdes voorwaarden zoals betrokkenheid, belangstelling, warmte en veiligheid. Ook elkaars taal leren spreken kan helpen om je met elkaar verbonden te voelen!
Daarnaast vergt een gezonde relatie wederkerigheid; kun je op de ander rekenen als je hem nodig hebt en andersom?
Als derde dien je een bepaalde mate van zelfkennis te hebben. Waar liggen jouw behoeften en hoe uit je ze op een gezonde manier? Kun je jezelf zijn in de relatie? Ken je alle aspecten van jezelf? Onderzoek je nieuwe delen in en van jezelf. Hoe toon je deze aan de ander?
Mogen verschillen er zijn? Juist de kracht in de ander schept verlangen en interesse in elkaar. Kan de ander stralen! Autonoom zijn?
Ontvankelijkheid: Sta je open voor de relatie? Zit je klem in jezelf in minderwaardigheidsgevoelens, onzekerheden, verwijten, pijn, verdriet. Dan sta je niet open en hebben verbindingspogingen van de partner geen zin!
Verantwoordelijkheid: neem je initiatieven? Welke investering doe je in jezelf en in de ander? Hoe gedraag je je? Ben je liefdevol of verwijtend? Kijk je naar wat er is of naar wat er niet is. Stel je je afhankelijk of onafhankelijk op? Hoe gedraag je je?
Bij Stella en max leek er op alle gebieden wat aan de hand.
Stella en max hadden te weinig tijd voor elkaar gemaakt. Er was al lang geen relatieonderhoud meer gepleegd.
Bovendien was Stella’s vader overleden toen Max weg was voor zijn werk. Ze had zijn steun gemist en voelde zich in de steek gelaten toen hij later niet vroeg naar haar gevoelens. Max had juist het onderwerp vermeden en ging ervan uit dat als ze erover wilde praten, dat ze zou ‘weten’ dat hij beschikbaar was. Hij wilde haar geen pijn doen door ernaar te vragen!
Stella en Max waren beiden zo uitgeblust van alle verantwoordelijkheden en verplichtingen dat ze niet zo goed wisten wat ze nou echt leuk vonden!
Bovendien vonden ze dat de tijd die er dan wel over was, ze samen met het gezin moesten doorbrengen! Er was geen ruimte en lucht voor ontdekking, plezier en autonomie!
Stella had zich afgesloten voor Max. Ze vond hem daarvoor verantwoordelijk. Er was altijd wel wat. Hij zuchtte, klaagde en steunde over zijn werk, over zijn verantwoordelijkheden en sportte niet meer omdat het gezin zo druk was. Hij voelde ‘zwaar’. Max op zijn beurt voelde zich vaak afgewezen door Stella, zijn initiatieven liepen op niks uit dus hij had het opgegeven initiatieven te nemen. Ze wezen eigenlijk naar de ander en niet naar zichzelf!
Beiden stonden symbolisch aan de andere kant van de kamer te wachten op toenadering van de ander. Met de armen over elkaar. Uitgeput en niet in hun kracht staande, waren ze echter geen aantrekkelijk doel om naar toe te gaan…
Stella en Max hadden duidelijk werk te doen!
Kortom liefde is een werkwoord, wanneer je liefde en verlangen wilt in je leven moet je er echt wat voor doen juist ook om het te behouden!
© 2024 Tessa
