Wanneer mensen relatieproblemen hebben vergelijk ik het wel eens met een reanimatie. In plaats van een mens ligt er echter “een relatie” in de vorm van een mens op de reanimatietafel. Een van beide partners is dan vaak aan het reanimeren. Deze spoort de ander aan: Pak dit, doe dat! Snel! De relatie sterft bijna. Neeee! je doet het niet goed!
De ander is wellicht iets anders aan het doen. Controleert de voorraad gaasjes maar is zich niet geheel bewust van het reanimeergedrag van de ander. De ander voelt zich wellicht teleurgesteld of in de steek gelaten en begint harder te schreeuwen! Kom HELP me dan. Onze relatie sterft bijna. Kijk hier naar. Doe dit en doe dat.
Het kan zijn dat de ander de noodzaak niet ziet of pas later ziet. Wanneer de reanimerende partner het op begint te geven, kan de eerder niet-reanimerende partner het van schrik overnemen en zeggen: oh was je dit aan het doen? Niet opgeven hoor, ik ben er nu. De ander kan dan moe zijn en de handen naar de hemel heffen, te laat!
Wanneer beide stoppen met reanimeren sterft de relatie.
Vaak is het echter zo dat mensen in een soort destructief mechanisme terecht komen waarbij er een reanimeert en kritiek geeft op het gedrag van de ander. De ander hoort het niet, wil niet meehelpen of wordt er boos van. Ook kan het zijn dat partners denken dat de relatie geen reanimatie nodig heeft, vaak is een bewust en de ander (nog) niet!
Soms rennen beide partners al vechtend rondom de relatie die tussen hen in op de tafel ligt. Zij beseffen niet dat het vechten hun relatie geen goed doet.
Wanneer twee artsen (bek) vechten in onze werkelijkheid tijdens een operatie is zelfs aangetoond dat dit het herstel van de patiënt niet ten goede komt. Laat staan de relatie die opgebouwd is en wordt uit de energie van de vechtende partners.
Destructieve patronen zie je veel en die ontstaan soms uit kindertijd pijn, onvervulde behoeften, maar ook uit latere kwetsingen, Soms zijn het gewoonweg overgenomen of aangeleerde patronen! Waar dergelijke patronen door zijn ontstaan kan interessant zijn om te onderzoeken. Doordat je oude pijn verwerkt kunnen de door jou opgebouwde communicatie en gedragingen makkelijker worden veranderd.
Destructieve communicatiepatronen zorgen er vaak voor dat je de ander niet verstaat. Dat je behoeften hebt die je op de verkeerde manier overbrengt. Bijvoorbeeld door te schreeuwen of door kritiek te geven op je partner. De partner zal in plaats van je behoeften aan nabijheid, steun en hulp eerder van je af keren en je alleen laten reanimeren. Terwijl je eigenlijk niets liever wenst dan ondersteuning en begrip.
Wanneer je ondersteuning en begrip wenst zal je eerst jezelf zodanig moeten leren kennen dat je weet welke behoeften je hebt. Vervolgens kun je door je oude patronen heen oefenen en nieuw volwassen gedrag aan aan leren. Rustige communicatie. Het beheersen en kennen van je triggers en handelen vanuit respect zijn hierin helpende elementen!
De metafoor van de relatie-reanimatie wordt dan een stuk rustiger: ‘lieverd je bent vijf avonden weg geweest deze week. Ik merk aan mijzelf dat ik hierop reageer met gedachten als: Hij vind me niet belangrijk. Ik merk dat ik daar angstig van wordt. zou je vanavond bij me willen zijn?’ ‘Ah lieverd ik hoor dat je zegt dat ik vijf avonden ben weggeweest en dat je onprettige gedachten en gevoelens hebt ervaren in reactie hierop. Je wilt graag dat ik vanavond bij je blijf, klopt dat?’
‘Ja.’
‘Ik vind het echt heel vervelend dat je die gevoelens hebt ervaren. Dat was zeker niet mijn bedoeling. Ik vind je namelijk heel belangrijk en ik hou heel veel van je! Helaas lukt het me niet vanavond bij je te zijn en ik snap dat dat je wellicht nog meer triggert. Kunnen we iets afspreken waardoor het voor jou meer draaglijk is? Misschien kunnen we vanavond even bellen en morgen de avond samen doorbrengen zou je dat fijn vinden?’
Deze communicatie zal verder kunnen gaan wanneer de partners oprecht naar elkaar luisteren, samenvatten en de gevoelens van de ander respecteren zonder deze te willen veranderen. Ook een ‘nee’ incasseren en pijn ervaren hoort hier bij tijd en wijlen bij! De pijn kun je zelf leren dragen of samen oplossen.
© 2024 Tessa
