Een vriendin vroeg mij onlangs: ‘maar wanneer iemand je emotioneel helemaal leegzuigt, liegt, je belast, verbaal of fysiek aanvalt, wat doe je dan??’
Dat is een lastige vraag. Het eerste wat dan belangrijk is, is natuurlijk jezelf beschermen. Dat kun je op een liefdevolle manier doen door jezelf in veiligheid te brengen door afstand te nemen van de situatie. Je kunt kijken of je erover kunt praten en oplossingen kunt vinden, gezamenlijk. En wanneer dat niet lukt kun je vanuit liefde besluiten dat je niet bij de persoon kunt zijn omdat de uitwisseling niet de meest liefdevolle is die er is.
Wanneer het contact in stand gehouden moet worden omdat je bijvoorbeeld vind dat je een familielid niet in de steek wilt laten, kijk dan hoe je jezelf zo goed mogelijk kunt beschermen en situaties kunt begrenzen door zelf beheerst te blijven en bewust te zijn van wat je denkt en voelt. Je kunt jezelf in een liefdevolle mindset houden door de situaties te bezien vanuit begrip en inzicht in de worsteling van de ander.
Wie weet zou jij je in diens schoenen precies hetzelfde gedragen.
Dit is geen excuus om je te laten misbruiken of op andere manieren slecht te laten behandelen. Het gaat er hierbij om je gedachten en intenties zo liefdevol mogelijk te houden. Zodat narigheid niet met narigheid bestreden wordt.
Een voorbeeld van Mieke: ‘Mijn broer luistert niet naar me. Als ik iets zeg draait hij met zijn ogen en wuift het weg. Alsof de dingen die ik zeg stom zijn. Als een ander hem hetzelfde advies geeft luistert hij wel, van mij neemt hij niets aan. Ik voel me dan afgewezen. Ook praat mijn broer over zijn problemen maar luistert eigenlijk amper naar mij of wat ik meemaak. Ik vind dat vermoeiend. Ik ben bang dat wanneer ik er iets van zeg de relatie tussen ons verstoord wordt.’
Hoe kan ik hierin vanuit liefde handelen?
Liefde voor jezelf zou je kunnen helpen om aan te geven dat je van hem houdt maar dat je je niet gehoord voelt. Bijvoorbeeld: Toen ik je dit vertelde rolde je met je ogen en zei je dat je mijn advies stom vond (feit). Toen Piet je hetzelfde advies gaf vond je het slim. (feit, let op dit is geen conclusie maar slechts een feit als de ander dit zo benoemd heeft) Ik denk dat je me hierdoor afwees (gedachte) en voel me hierdoor verdrietig (gevoel). Heb je enig idee wat er tussen ons plaatsvind als dit gebeurt? Herken je dit?
Ook kun je vragen of hij zin heeft om even naar je te luisteren omdat je dingen meemaakt die je graag wilt delen. Wanneer hij vervolgens niet luistert kun je hem aangeven: ‘Ik vertel je over mijn leven. Tijdens mijn verhaal pakte je jouw telefoon en scrolde erop (feit) hierdoor kreeg ik het idee (gedachten) dat je niet luistert en daar voel ik me verdrietig door (gevoel) . Kun je me vertellen wat jij hebt ervaren? Zou je op een ander moment willen luisteren (verzoek)? Wat gebeurt er volgens jou?’
Je probeert ruimte in te nemen op die manier en te checken wat er aan de hand is. Is de broer zich bewust van zijn gedrag? Klopt de interpretatie die je doet? Gaat deze uit van de meest positieve intentie?
Wanneer het steeds niet lukt om met hem te verbinden en uit te wisselen op een manier die ook voor jou goed is, kun je overwegen om het contact in stand te houden door in te zien dat je broer hierin onvermogen ervaart. Het contact op een lager pitje zetten kan daarbij helpen. Het contact te verkorten en je verwachtingen aan te passen ook.
Wanneer contact te pijnlijk wordt kun je natuurlijk ook het contact verbreken. kijk voorafgaande aan dergelijke stappen ook naar de feiten, interpretaties en vooral ook de manier van communiceren!
Als er bij iemand geen ruimte is voor jou of geen mogelijkheid om zelfreflectie toe te passen, betekent dat een verstoring in diens vermogen om liefde te laten stromen. Wanneer jij hierdoor geraakt wordt is dat een uitdaging om te zien waarin jij zelf nog geraakt wordt in het laten stromen van jouw liefde.
Dus wanneer pijn ervaart in contact kan dit betekenen dat je mag onderzoeken in jezelf wat maakt dat deze persoon in je leven is en onderzoeken wat er pijn doet.
Is er nog iets in jou wat heling nodig heeft?
Zo niet is er iets wat bescherming nodig heeft voor de verstoring in de ander?
Wordt er een beroep gedaan op een kwaliteit die je nog mag ontwikkelen? Zoals assertief zijn en grenzen stellen?
Liefde werkt beide kanten op. Afwezigheid van liefde leert je iets en aanwezigheid van liefde ook. Het gaat hierbij om de balans.
Wanneer verstoringen dusdanig zijn dat er mishandelingen of (ernstige of steeds herhalende) kwetsingen plaatsvinden is contact verbreken ook een liefdevolle optie. Wanneer er geen ontwikkeling of zelfinzicht mogelijk is bij de ander of jezelf kun je het beste jezelf in veiligheid brengen. Uit liefde voor jezelf en de ander!
Je voorkomt daarmee dat de ander zich op een monsterlijke manier kan gedragen en zorgt ervoor dat je zelf geen schade wordt toegebracht.
Sommige vertroebelingen in je waarneming komen niet voort uit je levenservaringen in dit leven maar uit die van je voorouders of een ander leven. Wanneer je aan jezelf gewerkt hebt en je komt tot de conclusie dat er geen oorzaak te vinden is voor een bepaalde pijn of gedrag kan een familieopstelling of een regressie-sessie uitkomst bieden!
Wanneer je je wellicht ook op je werk, bij vrienden en anderen niet gehoord voelt. Of wanneer je het idee hebt dat niemand te vertrouwen is. Of je angsten en gevoelens hebt die je niet goed kunt verklaren. Dan is het de moeite waard om te onderzoeken waar dit vandaan komt. Het kunnen ervaringen uit dit leven zijn die je parten spelen maar ook een vorig leven of het leven van je voorouders kan je beïnvloeden!
© 2024 Tessa
