Search
Close this search box.
Search
Close this search box.

Is je relatie een projectie?

Facebook
Twitter
LinkedIn

In je relaties kunnen zich soms patronen herhalen. waardoor je denkt, daar gaan we weer. Waarom overkomt mij dit nu altijd? Waarom tref ik altijd een partner :

  • die mij niet goed genoeg vind
  • voor wie ik een tweede keus of zelfs prioriteit 716 ben
  • die alle andere zaken interessanter vind dan mij
  • of die juist aan me vastplakt als een plakvlieg
  • die geen initiatief neemt
  • die geen eigen mening heeft
  • die altijd problemen heeft
  • die niet voor zichzelf zorgt
  • die nooit thuis is
  • alleen maar aan zichzelf denkt
  • met een vervelend kind of een aanwezige ex
  • die me altijd in de steek laat
  • etc.

Wat voor soort patroon je ook terug ziet keren in je relaties het kan een spiegel zijn van jouw eigen innerlijke patroon. De relatie fungeert als een spiegel voor iets wat niet geheeld is in jou! Het kan een eigen trauma zijn of een trauma van een van je ouders. Je kunt gedrag gekopieerd hebben of je geïdentificeerd hebben met iemand uit je familie. Welke oorzaak er ook ligt, patronen zijn aanwijzingen. Ze zijn als een spoor van broodkruimels die jou de weg wijzen in je persoonlijke ontwikkeling. Je kunt aan de hand van jouw patronen op zoek gaan naar jouw ongeheelde pijn!

In iedere relatie is er sprake van verschillen. Verschillen in achtergrond en beleving. Soms gaan deze verschillen schuren en ontstaan er pijnplekken. Pijnplekken kunnen ontaarden in bepaald typisch gedrag. Mensen maken vermijden elkaar, maken ruzie, gaan op hun tenen lopen, verlaten de relatie etc.

De kunst is om erachter te komen wat er mis gaat. Vaak ligt de oorzaak in hoe je dingen waarneemt en interpreteert of in ongeheelde pijn welke wordt getriggerd en oud gedrag veroorzaakt.

Zo vertel ik dan vaak een verhaal over twee vrouwen die eenzelfde situatie meemaken. Alleen zij reageren anders omdat zij de situatie anders interpreteren.

Beide vrouwen komen thuis en vinden de vaatwasser niet leeggeruimd. Beide vrouwen mopperen wat en ruimen de vaatwasser leeg. Vervolgens komen bij de vrouwen hun mannen thuis. De ene vrouw begint te schreeuwen. Nu heb je al weer de vaatwasser niet leggeruimd! De andere vrouw vraagt: hoi schat hoe was je dag?

Wat is hier het verschil? Waarom werd de ene vrouw boos en de andere vrouw niet? Er kunnen tientallen redenen zijn van gemaakte afspraken tot praktische zaken tot normen en waarden over taakverdeling etc.

In dit geval focus ik mij niet op bovenstaande redenen maar op dat waar de vaatwasser bij beide vrouwen voor staat. De vrouw die boos werd heeft een achtergrond waarin zij zich niet belangrijk voelde. Het feit dat haar man de vaatwasser niet had leeggeruimd had zij vanuit haar gekleurde blik een betekenis gegeven: hij hield geen rekening met haar, vind haar niet belangrijk genoeg om zoiets voor haar te doen.

De tweede vrouw had een dergelijke achtergrond niet en interpreteerde het feit dat haar man de vaatwasser niet had leeggeruimd als een teken dat hij er geen tijd voor had gehad. Het had niets met haar te maken. Al vond ze het wel jammer, het deed haar niet veel.

De bril waardoor je kijkt bepaald de manier waarop je de dingen interpreteert. En die interpretatie bepaalt vaak de emotionele lading. En de achtergrond bepaald vaak de kracht van deze lading.

Wanneer je je vaak in de steek gelaten hebt gevoeld als kind zul je je als volwassene sneller in de steek gelaten voelen als iemand die weinig in de steek gelaten is. Kortom je levenservaring kleurt je bril.

En wanneer je partner jou via zijn of haar gekleurde bril bekijkt kan het zijn dat je elkaars reactie niet begrijpt. Goede bedoelingen niet worden gezien of je implodeert of explodeert.

De kunst is dan je bewust te worden van je onderliggende behoefte en deze te leren communiceren.

Zoals bij Stef en Johan. Wanneer Stef iets ‘verkeerds’ deed ervoer zij daardoor afwijzing. In plaats van dat te communiceren, dacht ze bij zichzelf ‘nou laat maar!’. En dan trok ze zich terug. Johan voelde vervolgens ‘ik heb iets fout gedaan’ en hij ging proberen de verbinding te herstellen door extra zijn best te doen -op een manier die haar niet beviel en boos maakte-. Hierdoor nam zij nog meer afstand. Een vicieuze (interactie) cirkel was geboren!

Wanneer zowel Stef als Johan konden leren benoemen wat zij ervoeren qua gedachten en gevoel en konden uiten wat zij daadwerkelijk nodig hadden zou de verbinding kunnen worden hersteld.

Nikki groeide op in een liefdevol gezin. Ze voelde zich geliefd en geborgen. het ontbrak haar aan niets. zowel materiele zaken als warmte en liefde was voor haar beschikbaar. Toch voelde zij zich nooit veilig en vertrouwde zij mannen niet. Steeds opnieuw kreeg zij ook een relatie met mannen die niet te vertrouwen waren. Door middel van hypnose kwamen we achter de oorzaak van dit patroon. Nikki’s moeder was misbruikt door haar opa toen zij 6 jaar oud was. Nikki wist hier niets van en naar aanleiding van de hypnose sessie ging zij in gesprek met haar moeder en bleek dat dit waar was. Nikki had contact gemaakt met het trauma van haar moeder. Haar moeder had zich erg onveilig gevoeld. Door deze verstrikking ontstond bij Nikki dit patroon, welke haar wees op deze onverwerkte pijn in dit geval bij haar moeder!

Zelfkennis en het serieus nemen van patronen. In te zien dat patronen zich herhalen omdat ze genezing wensen te bewerkstelligen! Patronen zijn in deze sleutels tot bevrijding. Bevrijding van oogkleppen, trauma’s en een gekleurde bril. Jouw levenservaringen (zowel van dit als vorige levens) en gebeurtenissen in jouw familielijn, bepalen hoe je veel ervaringen ervaart en interpreteert. Je gedragingen komen hieruit voort. Wanneer je zicht krijgt op wat jouw pijnpunten zijn en je deze leert doorvoelen, hoeven ze geen patronen meer te veroorzaken en ben je vrij om in de relatie te staan zoals je wilt! In plaats van dat je relatie een projectie wordt van onopgeloste thema’s!