Overwin je overlevingsmechanismen

Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter
Share on linkedin
LinkedIn

Trauma is iets wat bepaalde mechanismen in je aanzet. Reacties, gedragingen en overtuigingen kunnen vanuit trauma ontstaan. Wij nemen pijnlijke ervaringen en de gevolgen daarvan vaak mee in onze relaties. Ze creëren soms zelfs dezelfde patronen! Zo had Amy, een prachtige geadopteerde jonge vrouw, de neiging om met mannen te daten die haar van de een op andere dag in de steek lieten zonder een woord te zeggen. 

En Zo had Kees de neiging om in relaties terecht te komen waarin hij gekleineerd en bekritiseerd werd.

Ook Sylvia kende dergelijke relatiepatronen. Ze verwachtte steeds dat Jan -haar partner- haar in de steek zou laten, als ze ‘niet nuttig’ zou zijn. Ze was dus hele dagen bezig om ‘nuttig te zijn voor Jan’. Ze probeerde in te schatten wat hij nodig had, ‘loste zijn problemen op’ en raakte steeds meer uitgeput van het leven van twee levens! Tegelijkertijd werd ze steeds geïrriteerder. Want Jan was zich van geen kwaad bewust dat zij zo haar best voor hem deed. Ze miste zijn waardering en erkenning voor de offers die ze bracht!

Amy, Kees en Sylvia hadden de neiging om -net als veel mensen met een onderliggend trauma, hun trauma’s te herhalen.

Onbewust trekken we mensen aan met wie we pijnlijke levenservaringen kunnen herbeleven.

Wij voelen dat aan en lezen in de anders energie dat zij de geschikte partner zijn om van te leren. Het herhalen van dergelijke patronen is een onbewust proces. Zo kies je niet bewust een partner uit die je ‘slecht’ behandeld, echter een deel van jou herkent energetisch de dynamiek en voelt zich hiertoe aangetrokken!

We herhalen trauma’s en pijnlijke levenservaringen omdat we diep van binnen willen genezen! Datgene wat genezing zoekt,  zoekt genezing door herhaling!

Patronen die ik vaak tegenkom in mijn praktijk zijn overlevingspatronen als de volgende:

  • Mensen worden steeds opnieuw aangetrokken tot mensen die hen slecht behandelen. Precies zoals zij bijvoorbeeld in hun jeugd slecht behandeld werden. Zoals Katrien door haar drugsverslaafde broer steeds moest wijken. Haar ouders hadden hun handen vol aan haar broer en Katrien moest sterk zijn en niet zeuren. Katrien werd nooit gezien of gehoord. Aan haar behoeften werd niet gedacht. Nu in haar huidige relatie voelde zij zich niet gezien en gehoord. Dezelfde gevoelens van eenzaamheid en pijn hoewel in een andere vorm speelden in haar leven!
  • Mensen gaan redden of anderen helpen, houden zich bezig met anderen: Ze hebben onvervulde behoeften en proberen op de wereld buiten henzelf invloed uit te oefenen zodat hun partner of hun omgeving veranderd en ze nu wel de liefde zullen krijgen die ze nodig hebben! Alleen op anderen heb je vaak geen invloed en het enige wat vaak plaats vind is dat de mensen met dit overlevingsmechanismen zichzelf verliezen in relaties.
  • Mensen gaan hun gevoel vermijden: Druk zijn, werken, piekeren, oplossen, verslavingen, zorgen voor kinderen, andere mensen of huisdieren. Alles wat hen afleid van onderliggende pijn kijkt voorrang. En wederom is er geen tijd en ruimte voor hen zelf!  
  • Mensen stellen onvoldoende grenzen waardoor zij behandelingen accepteren die zij niet zouden moeten accepteren! Ze worden misbruikt op werk of in hun relaties, ze krijgen nooit pormotie, ze geven zonder iets terug te mogen ontvangen etc.

Het veranderen van dit soort overlevingsmechanismen is lastig maar niet onmogelijk! Je kunt starten door bewust om te gaan met je innerlijke delen. Je kunt leren zelfkritiek te herkennen, niet te handelen vanuit je emotie maar je emoties wel te erkennen!

Je kunt leren je gevoel te dragen vanuit je volwassen deel. Je kunt het gevoel wat je ervaart observeren zonder ernaar te handelen!

Je kunt leren te benoemen wanneer je geraakt wordt zonder de ander te beschuldigen, bijvoorbeeld: ‘oh ik voel geraakt door wat er gebeurt, ik denk dat het me doet denken aan vroeger. Ik werd vroeger vaak gekleineerd en ik denk dat deze situatie die gevoelens triggert’

Je kunt in gesprek gaan met de gekwetste innerlijke delen: ‘wat raakt me hieraan?’ Welke behoefte heb ik eigenlijk?

‘ik merk dat je boos bent, wat zou je hiermee willen bereiken?’

Steun, erken en houdt je innerlijke delen warm. Handel steeds vanuit liefde en begrip naar jezelf toe! ‘ik begrijp dat je bang was… vroeger deed dat ook heel veel pijn en was het ook erg eng! Je mag bang zijn alleen nu zijn we groot en hoeven we niet meer dat … te doen. Toch is het helemaal oké om me zo te voelen. Ik kan het aan…’ Wanneer je niet goed weet hoe je lief kunt zijn voor jezelf. Vraag jezelf dan af hoe je een klein kind zou benaderen. Hoe zou je een kindje behandelen?

Vanuit een liefdevolle benadering zul je merken dat de pijnlijke gevoelens verzachten en je steeds steviger in je schoenen komt te staan!